Мыши плакали

В эту статью нужно добавить как можно больше мышей и кактусов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

«Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус» — выражение, символизирующее упорное повторение чего-либо, обычно неприятное для повторяющего.

История

Вот что поведал нам анонимус. Мы не беремся дать 100% гарантию, что это правда, но это правда. Я гарантирую это. Инфа 100%.

Выражение, возникшее между году около в 1997-м в редакции «СТОличной газеты» (г. Киев). «СТО» — это так и надо, это так владелец газеты, Эдик Абросимов, сам придумал. Выражение возникло не само по себе, а оттого, что

  1. в редакции водились мыши;
  2. у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
  3. в одно прекрасное позднее утро я с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко!) в верхушке этого кактуса.

Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то наш замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!..»

Аська

«Цветок» аськи из мышей и кактуса

В начале 2009 года жаба-удав стиснула мозговые полужопия шарашки AOL, которая стала судорожно пытаться выпилить все альтернативные клиенты ICQ, дабы заставить всех смотреть её рекламу. ИЧСХ, таки не выпилила. По этому поводу появилась картинка, где значок ICQ состоит из мышей, столпившихся вокруг кактуса.

Альтернативные версии

«

Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба — самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут». Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два — больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

«

Есть также версия школьников, по которой мышки (или ёжики) кактус не жрали, а трахали. В этом случае этимология метафоры предельно ясна.

Также есть версия, что фраза проистекает из баянистого анекдота: «Ах, как обманчива природа!» — воскликнул ёжик, слезая с кактуса.

По ещё одной версии, кактус был не обычным, а мескалиновым.

Использование

Свинарник version.

Собственно, в том самом значении — чтобы подчеркнуть, что кто-то (обычно — собеседник) жалуется на что-то, но продолжает упорно юзать. Фраза была замечена в фидо в форме «мышки плакали…»

Примеры

— БОР уже не тот. Уже 4 недели нет смешных шуток. — Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

— Венда сакс! — Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

— Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Пример наиболее массового и завидно регулярного поедания хомячками кактусов с рефлексотерапией и слезотечением — участие демоса в одноимённых выборах.

Алсо

Сабж был обыгран в нескольких сериях «Магазинчика Бо», где Лапкин подсела на колючее после серии «Супердраг», в которой Бо заставил её есть кактус (в точном соответствии с мемом!) для получения порции «отрицаловки» после супернаркоты.

Также к поеданию кактусов пристрастился Лосяш из «Смешариков», но не для компенсации кайфа, а поскольку в одной экстремальной ситуации есть было больше нечего. В последующих сериях поедал кактусы с удовольствием.

На просторах интернетов замечено также приписывание данного мема небезызвестному Николаю Фоменко; он же озвучил его на «Русском Радио», чем, несомненно, способствовал его популяризации в массах.

На жаргоне ролевиков «жрать кактус» означает отыгрывать слёзно-драматические сюжеты и роли. Соответственно, кактусоед — игрок, склонный к Пафосу и Драме, а кактус — сам сюжет, созданный по канонам мыльной оперы.

В разнообразных MMO кактусом обычно называется «имба снизу», то есть оружие/умение/действие с низкими для своего уровня показателями. Соответственно, жрать кактус — упорно продолжать пользовать такой тулз/скилл.

Алсо, полагают, что пожирание кактуса — это решение мышами проблемы «как стать ёжиками».

У некоторых кактусов колючек нет вовсе, так что уколоться об них невозможно, однако есть мыши, которых не пугают даже колючие.

Лесные белогорлые хомячки (они же древесные крысы) жрут кактусы, отъедая колючки и баррикадируя этими шипами свом норы.

Пруфлинки

  • Первое известное гуглю упоминание в FIDO
  • Мышек жалко

См. также

  • Музыкальная личность

Мыши плакали, кололись… имеет отношение к братьям нашим меньшим
Обитатели суши Badger • Happy Tree Friends • Белочка • Бобёр-извращенец • Боевые животные • Динозавры • Заяц и медведь • Зелёный слоник • Крокодил (журнал • все остальные) • Лось Вотзефак • Ослик, суслик, паукан • Педокомпания • Турбо-суслик • Убитые еноты • Черепашки-ниндзя
Птицы Angry Birds • Surfin’ Bird • Боклан • Газетная утка • Дятел • Кар • Китайские пингвины • Кишечник • Омская ворона • ОРЛЫ? • Робоцып • Совы нежные • Тукс • Чирок-свистунок
Жители морей и рек Deбиlarius • Dopefish • Белая акула • Гуидак • Девочка-кальмар • Патрик Стар • Сом • Спанч Боб • Фугу • Язь
Членистоногие Гигантский вражеский краб • Жук-антисемит • Клопы • Колорадский жук • Комары • Криветко • Муха (Миллионы мух) • Пауки • Тараканы (Таракан Вася) • Хедкраб
Черви Worms • Червие • Червь Морриса • Червяк Джим
Двуногие Anacondaz • Mr. Hands • Nomad Frog • Renard Queenston • Бэтмен • Веганы • Гоблин • Дельфин • Драконофаги • Зомби • Крабе • Ксения Собчак • Любители волков • Насикомые • Ноусер • Офисный планктон • Паук • Пещерный человек • Пилтдаунский человек • Сколопендре • Тролль (Шрек) • Утконос • Фурри • Хомячки • Человек-гиена • Человек-паук • Шариков • Шмеле
Неведомые Абаснуй • Бармаглот • Боброудав • Вуглускр • Годзилла • Дракон • Йожин с Бажин • Ктулху • Маззи • Мозговой слизень • Морская улиточка • Ногохуйц • Пакон • Покемоны (Mudkip • SEAKING • Слоупок) • Рогатая жопа • Смешарики • Снарк • Снежный человек • Телепузики • Тентакли • Чупакабра • Шушпанчик • Ящерики (Рептилоиды)
Прочее Bad Taxidermy • BonziBuddy • Sheep.exe • Бабруйск • Битва слона с китом • В мире животных • ГМО • Гринпис • Домик для уточки • Еби гусей • Зоофилия • Инерциальная гомойотермия • И животноводство! • Коневодство • Краш-фетиш • Может и не я • Не верблюд • Норковая шуба • Овцы съели людей • Паразиты человека • Плохие занятья, дурные привычки • Псиносрач • Пчёлы против мёда • Рак, убивающий • Россия — родина слонов • Свиной грипп • Сходить на охоту • Шмель летать не должен
Списки Ёжики • Жабы и лягушки • Зайцы • Козлы • Коняжки • Коровы • Крысы • Куры • Лисицы • Медведи • Мыши (Мыши плакали, кололись…) • Обезьяны • Ослы • Отряд приматов • Псы • Свинота • Семейство кошачьих • Семейство шушпаньих • Утки • Хомячьё

Господа, дамы, всем привет!
Решил поделиться с вами опытом… ну как опытом… Сегодня 1.12.2019 ровно три года, как серенькая находится в моих руках!
На эту скромную дату я порадовал себя сигналкой с автозапуском… теперь мы полностью упакованы к зиме 🙂 За всё про всё «под ключ» отдал 20к.
Как прошли эти три года? Сумбурно…

первая фотка на трассе МСК-СПб

Капризность.
Многие спрашивают, как там по обслуге, как по поломкам… вот с «высоты» трёх лет могу сказать, что серенькая достаточно надёжна, за все три года мы всего лишь один раз прокатились на эвакуаторе и дважды, больше по моей вине, у нас обламывался плюс от акума… Да, требует ухода, но это именно «уход», а не «ремонт»…кто не понимает о чём речь, значит оно вам и не надо особо и дальше можно не читать…)

и зимой катаем тоже…)

Универсальность и комфорт.
Сказать, что скаюха это универсальный автомобиль…тут двойственно, с одной стороны для меня это машина на каждый день, на которой я и катнуть и на работу и на дачу и маму отвезти куда-нибудь и перевезти что-нибудь не габаритное. За все три года не было ни разу, когда я бы захотел поменять её на что-то более вместительное или что-то более высокое. Всегда есть выход 🙂
На счёт комфорта.ну о чём тут можно говорить, когда шумка тут только в дверях, остальное только заводская вибра, прямоток от турбины, койловеры… учитывая всё это о комфорте говорить не приходится 🙂 Но при езде каждый день дискомфорта мне не доставляет, родные тоже не жалуются…)

летом были такие…)

Эмоции.
Тут весь спектр для вас… от любви до ненависти. Бывают времена, когда хочется чиркнуть спичкой у открытого бензобака, но в большинстве случаев она доставляет неописуемую радость, больше, наверное, когда делаешь что-то сам и всё получается… конечно и седых волос добавляет, зачастую тогда, когда сроки каких-то работ умножаются на 2 или 3…) А так происходит практически всегда…) Даже сигналку ставили и настраивали два дня…и так и не доделали прямо до конца 🙂 Или когда на дороге происходят ситуации, требующие от тебя максимальной концентрации, работы с машиной и ногами и руками и головой, после которых выдыхаешь и думаешь «е#ат# я ездить! е#ат# вы ска дол#оё#бы!»… происходит всё быстро, надо быть максимально на стороже 🙂 Учит и ездить и понимать ситуацию и быть добрее, т.к. ни на одной машине я не получал столько «больших пальцев вверх» на дороге…)

А теперь самое то, что волнует всех без исключения…
Стоимость владения.
У всех разный подход. Это надо чётко осознавать. Все обслуживаются у разных людей, кто-то «у дилера», кто-то у «дяди васи в гаражах», кто-то сам… я что могу сделать «на коленке» делаю сам или с помощью друзей, что не могу, отдаю в достаточно не дешевый сервис. Повторюсь, у всех разных подход к машине. У меня на первом месте стоит надёжность, что бы всё ездило и не ломалось, это всё дело напрямую зависит от качества предоставляемых услуг и от качества запчастей. Всё, что можем — усиливаем.
Теперь и цЫферках… за 3 года владения по скромным подсчётам на «уход» за машиной потрачено около 600 тысяч рублей. На бенз, а лью я исключительно киришский 98й так же около 400-500 тысяч рублей. Ну округлим… за три года — 1 000 000 рублей. Примерно по 27 700 рублей в месяц при моём, может правильном, а может и нет, подходе… тут каждый для себя сделает выводы сам 🙂 Я для себя округлил, учитывая налог и страховку, серенькая обходится мне примерно 30к в месяц… не кисло? не кисло… Радует или печалит? Ну вывожу, матерюсь, бывают крики «Продам, пропью!»… стоит это того или нет — тут мнения очень расходятся. Мне по кайфу, я доволен…это моё хобби, отдушина 🙂 А сколько ещё предстоит… 🙂 Надеюсь хватит на всё сил, времени и терпения… а деньги? денег заработаем! 🙂

Всем спасибо за внимание!
До Нового Года месяц… всем беспроблемно докатать год и побольше улыбок 🙂

Как только Стрелков начал искать работу, ему отрубили Интернет
Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба — самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут».
Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два — больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус».
Есть также версия школьников, по которой мышки (или ёжики) кактус не жрали, а трахали.
В этом случае этимология метафоры предельно ясна.
Также есть версия, что фраза проистекает из баянистого анекдота: «Ах, как обманчива природа!» — воскликнул ёжик, слезая с кактуса.
На жаргоне ролевиков «жрать кактус» означает отыгрывать слёзно-драматические сюжеты и роли.
Соответственно, кактусоед — игрок, склонный к Пафосу и Драме, а кактус — сам сюжет, созданный по канонам мыльной оперы…

Есть такой короткий современный анекдот: «ЁЖИКИ ПЛАКАЛИ и КОЛОЛИСЬ, но ПРОДОЛЖАЛИ ЕСТЬ КАКТУС».
Обычно этот анекдот кажется смешным и абсурдным: нас удивляет, как ёжики могут не понимать, что чем дольше они продолжают есть кактус, тем больше будут колоться.
Между тем, этот короткий анекдот показывает основное противоречие современного человека.
Полная женщина, которая пришла вечером домой, плотно поужинала, потом еще поужинала, затем еще перекусила, и перед сном чего-нибудь пожевала — такая женщина ведет себя точно так же, как ёжик, который плачет, но ест кактус.
Потому что она ЕСТ ДАЖЕ ТОГДА, когда уже не может есть. ЕСТ через силу, просто потому, что на столе и в холодильнике еще есть ЕДА . Ест и не может ОСТАНОВИТСЯ. Она ПЛАЧЕТ и ругает себя за это непрекращающееся поглощение, но ПРОДОЛЖАЕТ ЕСТЬ.
Пьющий мужчина, наливающий себе рюмку за рюмкой и в результате выпивающий бутылку водку (а то и две), тоже не может остановиться. Он выпивает пару-тройку рюмок и становится хмельным. Казалось бы, вот оно — то, что он хотел (состояние опьянения), пора остановиться. Но он наливает еще несколько рюмок и становится пьяным . Кажется, ну вот сейчас-то должен наступить предел — хватит есть кактус, который начинает колоть печень и мозги все больше и ощутимее .
Но в бутылке еще есть жидкость, и он допивает всю бутылку , на глазах опускаясь по ступенькам эволюции и превращаясь или в зверя, или в овощ. И в лучшем случае теперь он будет лежать, нечленораздельно мычать и пускать слюни. А в худшем — начнет крушить свою и чужую жизнь.
Основное ПРОТИВОРЕЧИЕ современного человека в том, что он НЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТСЯ и продолжает делать то, что с каждым мгновением ухудшает его внутреннее состояние и самочувствие.
Причем РАЗУМОМ человек понимает, что ПОРА остановиться. Пора прекратить набивать желудок, он и так уже полон и недвусмысленно сообщает о своем состоянии острой изжогой. ПОРА прекратить ПИТЬ, так как состояние полного пьяного беспамятства — это наверняка не та цель, которую преследовал человек, собираясь отдохнуть в компании друзей и знакомых.
Почему же мы ведем себя так нелогично? Почему нам так бывает трудно остановиться?
Потому что наш мозг (и мозг животных) функционирует по принципу доминанты.
Понятие доминанты было введено российским физиологом Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году.
ПРИНЦИП ДИМИНАНТЫ таков.
В каждый момент времени тело человека (или животного) получает множество сигналов из окружающей среды, и все эти сигналы попадают в мозг. Если бы нервная система реагировало на каждый сигнал отдельно, то человека бы разорвало на части от различных условных и безусловных рефлексов.
Однако, нервная система реагирует по принципу «один за всех и все за одного». Т.е. в каждый момент времени в мозгу выбирается только ОДИН очаг возбуждения (доминанта) и вся энергия других очагов и сигналов передается этому очагу (при этом все другие желания тормозятся).
Вот, например, как это происходит в живой природе. Если лапки лягушки ударить электрическим током, то она их тут же отдернет. Однако это справедливо только до тех пор, пока в мозгу у лягушки нет более сильной доминанты. Например, весной у лягушки-самца очень сильна доминанта «обнимательного рефлекса», служащего для удерживания самки передними лапками. Если в этот момент самца ударит по лапке током, то он не отдернет лапку, а только усилит свое обхватывающее движение передних конечностей.
Доминанта характеризуется следующими ПРИЗНАКАМИ:
— высокой возбудимостью;
— стабильностью и инертностью, т.е. доминанта «настаивает на своем»;
— способностью суммировать в себе возбуждение от вновь и вновь приходящих нервных импульсов.
Принцип доминаты многое объясняет.
Например, становится понятно, что ЕДА ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ — это прямой путь к ПЕРЕЕДАНИЮ, т.к. обильные эмоциональные, звуковые и визуальные сигналы, приходящие из телевизора, суммируются и усиливают возбуждение пищевого центра, доминирующего в момент принятия пищи. И в результате очередной лишний кусок пирога направляется в уже ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ желудок .
Зато правило «КОГДА Я ЕМ, Я ГЛУХ И НЕМ» , «КОГДА Я КУШАЮ – НИКОГО НЕ СЛУШАЮ» позволяет уменьшить интенсивность поступления внешних сигналов, а значит и уменьшает возбуждение пищевого центра, т.е. способствует похудению.
Однако во время интенсивных физических тренировок, различные внешние сигналы (например, бодрая активная музыка) будут способствовать более азартному выполнению физических упражнений, т.е. помогать в выполнении тренировочного плана.
ДОМИНАНТА, как устойчивый центр возбуждения, подчиняет себе работу всего организма — и тонус мышц, и уровень гормонов в крови, и состояние кровеносных сосудов. ДОМИНАНТА всегда себя оправдывает и поэтому невозможно ее ИЗМЕНИТЬ или прекратить логическими размышлениями.
МИР ЧЕЛОВЕКА — это МИР ЕГО ДОМИНАНТ.
Если человек поглощен своей доминантой, то он смотрит на мир через ее призму и везде видит ее отражение .Что же делать, если доминанта (например, вечернего переедания) уже возникла и мешает жить?
Доминанта может ИСЧЕЗНУТЬ в двух случаях: когда она ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕНА (человек хотел пить, налил стакан воды, и напился) или когда возникла другая, более сильная доминанта , перетянувшая на себя все энергию (человек хотел пить, но его пригласил к себе начальник, и желание пить исчезло).
В случае, если мы хотим предотвратить вечернее переедание, то можно действовать любым из этих способов.
Способ ПЕРВЫЙ: завершить доминанту, т.е. поужинать. Для того, чтобы ужин обошелся без переедания, нужно сразу заранее ограничить себя «СВОЕЙ» порцией.
Т.е. из всей массы еды нужно выделить только «СВОЮ» еду, всю остальную обозначив в своей голове, как «ЧУЖУЮ». Тогда доминанта будет распространяться только на прием порции «СВОЕЙ» еды, и закончится, после ее съедения.
Биологическая потребность будет удовлетворена, а на «ЧУЖУЮ» еду возбуждение доминанты уже не будет распространяться.
Кроме того, в этом случае важно не подпитывать доминанту ПОСТОРОННИМИ сигналами, т.е. не смотреть телевизор, не ругать за столом детей и не обсуждать эмоциональные темы.
Чем спокойнее обстановка за столом, тем меньше человек ЕСТ.
Способ ВТОРОЙ: возбудить другую доминанту. Причем формирование новой доминанты, тормозящей старую, наиболее целесообразно вести через физиологический механизм, мышечные действия.
Например, можно последовать совету известного русского физиолога И.П. Павлова, который рекомендовал для снятия сильного возбуждения «страсть вогнать в мышцы»: окатиться холодной водой, поколоть дрова, сделать пробежку.
Поэтому, если незадолго до ужина принять контрастный душ или провести физическую тренировку или выполнить комплекс растягивающих упражнений, то чрезмерный «зверский аппетит» уступит место нормальному аппетиту, и вечер пройдет без переедания.
Напоследок хочу заметить еще одну вещь. Принцип доминанты — это очень оптимистичный принцип. Оказывается один и тот же сигнал, поступающий в мозг (например, вид пищи), может вызвать как бурное действие (безостановочное поедание этой пищи), так и полное торможение действия (усиление безразличия к пище). Все это зависит лишь от областей возбуждения, существующих в данный момент в нервной системе (т.е. от доминант).
ФОРМА ОТЧЕТА:
1. У меня присутствует доминанта к ………..
2. Я применила способ первый / второй / для формирование новой доминанты, тормозящей старую, ……..
3. /ИМЯ/ управляя доминантами, Я начинаю управлять и своим весом, и своей жизнью, ……..

Эта заметка об одной неприятной ситуации, в которою не так давно я попал лично. Описанная проблема и полученный при ее решении опыт особенно ценны, в связи с тем, что я побывал в двух ипостасях: в статусе старшего разработчика — руководителя проекта по разработке фич продукта, и позднее в ранге руководителя отдела разработки ПО. Коротко проблему можно озвучить так: как поменять отношение сотрудников к продукту, который они делают, особенно если отношение плохое, да и продукт имеет не лучшую репутацию.
Немного уточним вводные. Речь идёт о работнике средней или крупной компании, производящей тиражируемое ПО, которое имеет не нулевую аудиторию (порядка 100 и более клиентов заплативших за него деньги), находится на рынке несколько лет (хотя бы 2-3 года) и имеет какую-то репутацию.
Сразу оговорюсь, что дальнейшие рассуждения будут не о внешней репутации продукта, которую часто формирует сейлы, маркетинг и PR, чтобы запудрить клиенту мозги. Любой внешний отзыв о продукте не должен приниматься на веру, и на это есть масса причин. Вот лишь из них:

  • отзыв может быть написан маркетингом вашей компании, что встречается очень часто, и это нормально;
  • отзыв может быть «черным пиаром» ваших конкурентов (и это тоже нормально);
  • отзыв просто некомпетентен. Пример, клиент не разобрался в вашем продукте и написал, что ваша CRM не умеет вколачивать гвозди, либо неопытный маркетолог начал сравнивает ваш онлайн Task Manager с Excel…

Но речь не об этом, а о внутреннем отношении команды к продукту, т.е. о том, что говорят о продукте сами люди, которые его делают в режиме фул тайм зарабатывают этим себе на жизнь. Уточню, что это также не отношение к продукту других отделов компании, иначе нужно учитывать внешние факторы (например, конкуренцию, зависть).
Ещё пара слов о том, почему я посчитал проблему актуальной. Ведь прямо или косвенно её подтверждают внешние факторы. Например, на технических конференциях и форумах, некоторые представители крупных компаний (не все!!!) часто реагируют на обоснованные нападки к своим продуктам достаточно агрессивно. Чем больше компания и чем дольше продукт находится на рынке, тем тяжелее сохранить его внутреннюю репутацию и поддержать высокую мораль в коллективе, работающем над ним. Распространяться на эту тему далее не буду, т.к. про это уже недавно писали Хабре.
С постановкой разобрались. Что же делать? Давайте сначала побываем в шкуре «рядового» сотрудника.

Разработчик и кактус

Я работал в отделе, связанном с непосредственно с разработкой тиражируемого ПО, которое имело кучу проблем. Отношение к нему, как и мораль в коллективе, были соответствующие. Как это проявлялось у рядовых сотрудников и менеджеров отдела? Когда в неформальной беседе речь заходила о качестве программы, вместо ответа респондент видел потупленный взор, нервный смешок, безынициативное мычание или судорожные попытки огрызнуться. Каждый считал своим долгом добавить в топку дровишек, т.е. ругать продукт было просто модно даже внутри коллектива. Вообще, заголовок статьи, как нельзя лучше описывает ту ситуацию, в которую я попал… Что же делать в такой ситуации «человеку от сохи», то есть рядовому сотруднику?

В первую очередь, стоит поинтересоваться у руководства, осведомлено ли оно о текущей внутренней проблеме и имеет ли представление, как эту ситуацию можно решить. Ведь для амбициозного профессионала может стать интересным вызовом вернуть продукт в конкурентное состояние при условии наличии внятной стратегии его будущего развития. Важно, не ошибиться в лице, от которого вы требуете этих ответов. Вряд ли это должен быть президент компании или генеральный директор, ведь в больших компаниях они, как правило, не в курсе таких «земных» проблем. Чем руководство выше рангом, тем меньше его осведомлённость. Но с этим надо смириться. В нашем случае, кроме меня была еще пара любопытных сотрудников, а также было у кого спрашивать. Внятного ответа мы не получили, но заставили менеджеров над этим думать, что, как мне кажется, сдвинуло процесс с мёртвой точки.
Если внятного плана выхода из ситуации вы не получили или его просто нет, то здесь уже имеет смыл искать новое место работы или так и останетесь мышкой из заголовка статьи. К сожалению, многие из нашей кучки «активистов», не дожидаясь, так и поступили… Хотя и здесь возможны исключения. Например, на российском рынке много примеров далеко не самых выдающихся продуктов разного класса, никак не развивающихся уже несколько лет и поддерживаемых в режиме заплаток и подпорок. При этом они прекрасно себя чувствуют в финансово и никак загибаться не собираются (по крайней мере, в обозримом будущем).
Отдел по «заплатко-подпорко-разработке» продукта вполне подойдет людям, ищущим тихую гавань в бушующем мире ИТ. Всё это решение проблемы для рядовых сотрудников, но далее рассмотрим более конструктивный подход.

Менеджер и кактус

Из написанного выше следует, что ключевая роль в решении этой проблемы ложится на менеджера (руководителя отдела или продакт менеджера). Теперь влезем в его шкуру и посмотрим на проблему с другой точки зрения, что со мной и произошло.
В первую очередь, у менеджера больше возможностей посмотреть на ситуацию под другим углом, т.к. рядовым сотрудникам не всегда хватает широты взгляда или информации, чтобы сравнивать своё детище с конкурентами, и они просто по инерции следуют за общественным мнением. Осознав это, пришлось приложить максимум усилий, чтобы изучить рынок конкурентов, тренды, а также постараться выявить ключевые проблемы из моря негатива, сформированного вокруг нашего кактуса.
Во-вторых, после получения адекватной информации, если действительность ещё не отбила у вас желание менять ситуацию, нужно воспользоваться следующим советом — «заставить себя и других смотреть суровым фактам в лицо». Это фраза из книги Джима Коллинза «От хорошего к великому». В ситуации, когда вокруг всё дышит негативом и ждёт не дождётся, когда вы облажаетесь, это не просто. Ведь инстинкт самосохранения или тонкая душевная организация разработчиков может просто помешать в один прекрасный момент вывалить всё на подчинённых. Для меня главным аргументом стало то, что по большому счёту терять было уже нечего, так что испортить и так патовую ситуацию будет сложно. О проблемах надо говорить всем участникам команды постоянно (практически каждое более менее- крупное совещание я начинаю с этого), так как людям свойственно бежать от крупных проблем и заниматься тем, что больше нравится или лучше получается. Не стоит забывать говорить и о плюсах продукта без лишних сантиментов. Один практический совет здорово помогает в этом вопросе. Только ежедневно пользуясь своим продуктом, можно ощутить себя в шкуре пользователя. Идеально внедрить своё ПО на уровне всей компании. Если это затруднительно, то хотя бы приспособить его для персонального использования сотрудников.
Третий шаг, это сформировать виденье и стратегию продукта или добиться того, чтобы это было сделано. После первого шага сделать это уже будет проще.
Ключевую роль в том, чтобы это виденье стало частью корпоративного духа и было донесено до всех участников процесса, играет харизма и мотивация менеджера. Например, я уверен — первое, что мы предложили всем в качестве стратегии, выглядело далеко не лучшим образом, что многие с ней внутренне не согласны до сих пор, но тот энтузиазм, с которым это было сделано, не мог не повлиять положительно на общее настроение коллектива.

Вместо заключения

Ещё два любопытных момента, который я отметил для себя:

  • Не всегда проблему можно решить, применив эти советы в чистом виде. Например, выработать стратегию нам помог случай. Уход из компании продукт менеджера, перед которым я, ещё будучи РП по разработке одной из фич, ставил вопросы о концепции развития. После этого за концепцию пришлось взяться лично генеральному директору, что тоже не по «Фен Шую», но мы вышли на конструктивный диалог. И сейчас нет продакт менеджера (что само по себе конечно плохо), но «внутренняя репутация» продукта в компании стала намного лучше…
  • Часто проблема не в ПО, которое делают с нуля или которое досталось по наследству, а в головах людей, с ним работающих. Ещё до дописанных событий мы сами изменили многое в наших процессах разработки, что привело к улучшению качества и повысило скорость доставки продукта, но пока не начали изменять отношение к продукту, этого никто просто не замечал.

А итог получился следующим: ругать наш кактус стало не модно, а если и начинаются вспышки негатива, то они быстро переходят в плоскость аргументированного спора. Иными словами мыши не плачут, кактус вроде тоже не такой колючий. Даже есть надежда, что он рано или поздно расцветёт…
Но не всё так радужно, т.к. решив одну проблему, я столкнулся с другой, более глобальной. В большинстве случаев, продукт позиционируется и, что хуже всего, продаётся и реально используется заказчиками неправильно! Образно говоря, наш кактус пытаются есть вместо картошки, обильно поливая соусом… Сейчас я понимаю, что на самом деле именно это было ключевой проблемой изначально. Но об этом уже в отдельной статье. Надеюсь, опыт и советы пригодятся, и их есть чем дополнить.